고백

이것은 감정적으로 먼 아버지와 함께 사는 것과 같다

제 형제와 저는 대부분 어머니가 보호하는 매우 보호 된 환경에서 자랐습니다. 그녀는 힘과 연대의 전형이었고 우리에게 이러한 자질을 흡수하려고 노력했습니다. 그녀는 우리 삶에서 남자의 존재가 약간 암울했기 때문에 그렇게해야만했습니다. 우리 아버지는 해외에서 일하고 있었고 몇 달 동안 집에 있었다가 다시 떠날 것입니다. 그의 부재에 대한이 림보는 우리 셋, 내 어머니, 형제 그리고 나는 아주 가까워졌고 우리는 그가별로없는 삶에 정착했습니다. 이것은 또한 우리를 어머니와 감정적으로 가깝게 만들었습니다. 그녀는 학부모 교사 회의, 수영 수업, 음악 수업, 숙제 시간 등 모든 것을 위해 거기에있을 것입니다. 이것은 결코 우리가 아버지를 잊었다는 의미가 아닙니다. 그는 자주 전화를했고 우리는 가끔씩 인사 만하는 열정으로 전화를 걸었습니다.

이게 뭐야

특히 자라면서 아버지를 좋아했습니다. 그가 도시로 돌아올 때마다 그는 학교 버스를 탈 수 있도록 나를 버스 정류장에 내려 놓으라고 주장했습니다. 이것은 그가 느낀 부재를 보충하고 나와 다시 연결되는 그의 방식이었다. 나는 결코 그를 쳐다 보지 않았고, 우리의 미학적으로 질주하는 피아트에서 할 수있는 한 멀리 앉지 않았습니다. 그는 우리를 위해 선물과 선물로 가득 찬 여행 가방을 들고 와서 우리는 어느 날 저녁 그의 발견 물을 삼켜 버릴 것입니다. 옷에서 장난감까지, 우리는 우리가 원했던 모든 것을 얻을 수있었습니다. 이것은 그가 우리를 망치는 그의 방법이었고 아마도 그가 떨어져 있더라도 우리는 그의 물질 주의적 존재를 통해 항상 그를 기억해야 함을 우리에게 알려주었습니다.

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시간이 흐르고 우리는 자랐습니다. 그는 여전히 해외에서 일하고 있었고 우리는 어머니의 조건하에 집에서 다소 편안한 패턴에 빠졌습니다. 그는 집으로 돌아와 모든 사람이 자신의 필요에 적응하기를 기대하고 우리가 너무 설정되어 있기 때문에 우리의 패턴을 깨는 것은 때때로 약간 힘들어 질 것입니다. 우리는 미세한 말다툼을하고 그들은 외출이나 옆집 언덕으로의 여행으로 끝날 것입니다. 나는 자라기 시작했을 때 아버지를 사람으로 이해하기 시작했습니다. 그가 나에게 수학 방정식을 가르치고 우리 모두를 자주 식사에 데려가는 두꺼운 복장으로 자신의 감정을 감추기 때문에 그가 어떤 사람인지 알아내는 것은 약간의 어려움이었습니다. 그것은 그가 그의 가족과 즐거운 시간을 보내고 새롭고 다른 것을 시도하는 것을 좋아하는 그를 제한적으로 이해했습니다. 그는 아마도 우리 어머니가 그 부서를 잘 다루었 기 때문에 감정이 걱정되는 가장 유능한 부모가 아니 었습니다.

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어느 날 어머니가 아팠습니다. 회복하지 못할 정도로 아프다. 그녀는 추운 겨울 아침에 죽었고 우리 모두는 그 손실을 이해하기 위해 경계에서 쫓겨났습니다. 우리는 길을 잃었고 모든 감정의 경계에서 안팎으로 나아갔습니다. 누군가가 와서 우리의 안전한 공간을 습격하고 우리를 내버려두고 공개 된 것 같습니다. 힘들었다. 갑자기 자라서 상황을 맡아 달라는 부탁을 받았습니다. 고장 직전에 아버지를 처음 봤지만 잘 은폐 한 것은 아버지가 우리를 떠난 지 며칠 뒤였습니다. 그는 두려움, 슬픔, 모호함을 마음 속에 품고 있었고 그가 예상 한 것은 사물의 거친 현실뿐이었습니다. 그는 우리의 삶을 정상으로 되 돌리는 것뿐만 아니라 감정적 인지도를 제공함으로써 어머니의 자리를 차지해야한다는 것을 깨달았습니다. 이제 진정한 투쟁이 시작되었습니다.

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그는 여전히 일하러 갈 예정이었습니다. 그는 상황에서 벗어날 수있는 다른 방법을 몰랐기 때문에 여전히 출국 할 예정이었습니다. 아니, 우리 아버지는 도피 주의자가 아니지만 때때로 당신은 물건을 그대로 두는 함정에 빠집니다. 동생은 해외 유학을 위해 떠났고 가족도없이 혼자 남았습니다. 늘 활력이 넘치고 성냥을 비명을 지르며 웃음이 넘 쳤던 집은 이제 조용해졌습니다. 어느 정도 조용히 때때로 벽이 닫히는 것을 실제로 느낄 수 있습니다. 그렇게 병적이지 않았습니다. 집에서 많은 생명이 사라 졌다고. 집과 같은 스릴이 사라졌습니다.

그때 아버지가 집에 돌아 왔어요. 오랫동안 집에. 그때부터 그와 나는 추억이 가득한 집에서 함께 살기 시작했다. 그가 돌아 왔을 때 나는 나만의 생활 방식을 형성했습니다. 나는 내 일정에 따라 일을하고 그가 그 일에 포함되기를 좋아한다는 사실을 종종 잊었다. 나에 대한 그의 감정적 단절은 눈에 띄었지만 우리는 상관없이 하루를 끝낼 것입니다. 나는 매우 감정적 인 사람이라 균형이 완벽하다고 생각했습니다. 감정이 조금없는 사람, 감정에 매우 개방적인 사람과 함께 사는 사람은 보통 잘 어울립니다. 나는 그의 삶에 의문을 제기하지 않을 것이며 그는 거의 내 질문을하지 않을 것입니다. 나는 그가 외롭다는 것을 거의 깨닫지 못했으며 외로움이 그에게 매우 어렵다고 표현했습니다. 내 시간과 외로움을 살 친구들이 있었지만 그는 아무도 없었습니다. 어느 날 그가 나에게 영화를 보라고했고 내가 바쁘다고 말했을 때 (대부분의 시간처럼) 그는 혼자서 혼자서 그것을 보았습니다. 그는 내가 항상 그를 위해 바빴다는 사실에 대해 경멸감을 표명하지 않았습니다. 그는 그가해야 할 일을했습니다. 그때 나는 아버지가 자신이 강하게 감정적으로 느끼는 것에 대해 결코 자신의 감정을 표현하지 않을 것임을 깨달았습니다.

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내가 나쁜 딸 이었나요? 예, 아마도 그는 나쁜 아버지였습니까? 아니요. 그는 나쁜 아버지였으며 앞으로도 그렇게 될 것입니다. 많은 부모가 자녀와 감정적으로 연결하는 데 어려움을 겪습니다. 특히 아버지. 그들은 결코 오지 않고 아이들과 감정적으로 연결되지 않습니다. 나는 천천히 그리고 꾸준히 아버지와 감정적 인 관계를 구축하기로 결정했습니다. 격렬한 이별에 대한 이야기로 시작되었습니다. 나는 그에게 내가 다쳤다고 말했고 32 년 만에 처음으로 그 앞에서 울었다. 그는 그가 가장 잘 말할 것이라고 말했다. 괜찮아, 괜찮을거야. ' 부모님과 함께 제 개인적인 삶에 대해 다시 이야기하게되어 기분이 좋았습니다. 이제 저는 제 삶이나 그의 삶에서 더 많은 것에 대해 이야기해야합니다. 일상적인 정치적 또는 실생활 토론과는 별도로 나는 그와 건전한 대인 관계를 통합합니다. 나는 데이트 생활, 몇 가지 개인적인 것들에 대한 나의 감정과 일반적으로 우리 가족에 대해 이야기하고 그가 열기가 어려울 것이라고 생각하는 것에 대해 질문합니다.

나이가 많은 현명한 아버지에게 마음을 열어주는 것은 좋은 느낌입니다. 그가 이제는 보답하고 더 공개적으로 이야기하기 때문입니다. 그리고 저는 정말 오래 전에 그렇게했으면 좋겠습니다. 부모와 감정적 인 관계를 구축하기위한 첫 걸음을 내딛는 것이 매우 중요하다고 생각합니다.